je_menvole

ОНА
Я знаю женщину: молчанье,
Усталость горькая от слов,
Живет в таинственном мерцанье
Ее расширенных зрачков.

Ее душа открыта жадно
Лишь медной музыке стиха,
Пред жизнью, дольней и отрадной
Высокомерна и глуха.

Неслышный и неторопливый,
Так странно плавен шаг ее,
Назвать нельзя ее красивой,
Но в ней все счастие мое.

Когда я жажду своеволий
И смел и горд - я к ней иду
Учиться мудрой сладкой боли
В ее истоме и бреду.

Она светла в часы томлений
И держит молнии в руке,
И четки сны ее, как тени
На райском огненном песке.

«У меня нет проблемы выйти замуж. Есть проблема найти человека, с которым захочется прожить жизнь вместе. Да, требования у меня высокие, да, шанс найти такого мужчину, который бы им удовлетворял, невелик. Но шансы переехать в Москву и завоевать внимание многомиллионной аудитории тоже были невелики, но у меня получилось».

чувства либо заставляют действовать, либо поглощают энергию и поэтому отвлекают от действия. Чувства, ведущие к действию, делают человека сильным. Чувства, делающие слабым, мешают действовать, оправдывают бездействие или служат подменой действия. Чувства, ведущие к действию, - это первичные чувства, а чувства, которые ведут к сомнениям и мешают действовать, — это вторичные чувства. По этому же принципу можно различать и разного рода знание или информацию: ведет данная информация к решению или она ему препятствует? Не становится ли знание подменой решения?
Существует еще одна, четвертая категория чувств, которые я называю метачувствами. Они обладают совершенно иным качеством. Это чувства без эмоций. Они являются чистой, сосредоточенной силой. К ним относится, например, мужество, смирение (как согласие с миром таким, как он есть), спокойствие. Существует также металюбовь, высшая любовь. Когда человек причиняет другому зло, не испытывая к нему негативных чувств, как, например, хирург, а иногда и психотерапевт, я называю это метаагрессией.
Венцом всех метачувств является мудрость. Она связана с мужеством, смирением и силой. Мудрость — это чувство, которое позволяет различать, что важно, а что — нет. Быть мудрым не означает, что я что-то знаю, это значит, что в определенной ситуации я распознаю, что возможно, а что невозможно, и что мне нужно делать. Мудрость всегда ориентирована на действие. Действия мудрого — не следствие выводов, он непосредственно воспринимает правильное. Поэтому мудрые всегда поступают иначе, чем от них ожидают.
Когда появляются метачувства, они воспринимаются как подарок. Их нельзя добиться, они даются как милость. Они являются вознаграждением за опыт, за труд — как спелый плод.
К полноте жизни относится то, что человек всегда, во всех областях, и прежде всего в отношениях чувствует. Металюбовь придает отношениям силу и стабильность, она порождает ответственность, надежность и верность.

</lj-embed>

"Вариантов масса, но у каждого человека свои приятности, а потому, выбирайте на свой вкус...

Главное не сидите на месте, не теряйте время на ненужные раздумья и самокопания, выключите телевизор, отложите срочную работу и отправляйтесь навстречу приключениям, где их искать, они сами находят тех, кто отважен и сердцем и духом свободен, кто разорвал оковы обыденности и жаждет наполнить свою жизнь глубоким смыслом и радостью бытия.

Живите здесь и сейчас!

Не откладывайте радость на завтра"

mi k aleksu
ne znaiu poshemu govoriu tebe ita, naverno potomushto soskushilsia
mne nravitsa kak ti malshish, tebia liubliu

он раговаривает сам с собой, или со своим иделом в голове, мне уже все равно..
мы не будем вместе, чего себя травить..
жизнь так хороша, так наполненная, я сегодня спала как никогда, устав от бессоницы, наконец провалилась куда-то в небо.. мне было хорошо, я отдохнувшая наконец, счастливая беспричинно..

Мне встречались в жизни люди, которые говорили: "Я люблю ее, и она меня, но мы никогда не будем вместе".
Я не понимала что это за "никогда" еще такое.. кто кроме двоих решает быть вместе, или нет..
Сегодня была суббота.. я обедала со Стасом , ему за 40.. подарил роскошные белые розы, как я люблю, вернее как я хотела, чтоб мне подарили, белый букет, обернутые белой бумагой, так сдержанно, красиво, дорого, но оч просто, мне так хотелось именно такой..
Он мне что-то говорит, рассказывает.. а я думаю о своем, даже не слышу его, так неудобно, не могу сконцентрироваться на его словах.. Потом он держал мою руку, и мне было так страшно, что он посмотрит в мою ладонь, внутри все сжималось, как в душу проникал, а душа из-зо всех сил держала защиту. Так неуютно, как преграда между нами. Он ко мне с такой неистовой силой, с такой энергией, я сжимаю кулак, а он его разжал и силой прислонил мою ладонь к губам ..
Прошло уже несколько часов, у меня кисть болит и вся рука до плеча. Я выдумщица может, но он выпил меня, забрал что-то, не знаю существует ли это на самом деле, но что-то есть такое..
Это ошибка, когда ты пытаешься заполнить свое одиночество людьми, ищещь с кем твоей душе и ладони будет тепло, а в итоге, пустота в сердце, и даже на физическом уровне ощущение, что не твое..
Вечером кино. Парень Андрей, успешный, интеллектуал, схлестнулись на уровне высших центров, понимаем с полуслова, взгляды, интересы, желания, амбиции, редкий человек, с которым я на одной волне, сидим рядом, поп-корн, Америка уходит на дно апокалипсиса, он что-то комментирует и прижимается слева.. я в бешенстве!. . вжимаюсь в кресло .. не хочу его приближения физически.. чувствую эту блин стену опять..
Он говорит, "ты Редкая ,тебе свего найти труднее чем другим.."
Боже как ты прав..
И вот я дома.. пью сонный чай, на зло бесоннице, ставлю в коридор еще не до конца засохший букет орхидей от человека, с которым не было стены..
Даже цветы еще живы, а Нас уже нет..
Решила разблокировать его, дурацкое любопытство, а вдруг что-то написал.. и через 10 минут звонок.. 2 минуты молчания и мокрых глаз, всего 2 минуты отчаяния и безнадежности. Само ни склеивается.
Его ревность снова .. где была..
потом
prosti minia shto pozvonil
и ia budu tebia vsegda liubit
я спрашиваю: почему у нас не получилось?
ia vinovat
u minia problemi
ili problema
s golovoi
u minia shtoto takoe kak strakh
ita ne komu ne nuzhno riadom, ita tolko rozoshirovat mozhit
: http://www.youtube.com/watch?v=gUrO2QKZ8Kw
obazhaiu itu pesnu

вот и все..

Я его люблю, и он меня.. и нет объяснения на вопрос Почему..
Французкая любовь угасла.. и надежды воспитывать внуков рассеились в ноябрьском тумане Москвы..
И я стучусь быстрее в другие двери, от страха. Хочу тепло мужское рядом, и сплю в обнимку с бывшим любовником. Спасаюсь от одиночества бессмысленными свиданиями, и счастлива в веретене Василисы..
Теперь на месте орхидей белые розы. В белой бумаге с напоминанием "Я люблю его, и он меня, но мы никогда не будем вместе".

как давно у меня не было полезных дней.. наполненных ,  чтоб прийти вечерком свалиться от забот и подумать как я много сделала какая я молодца!

Ты, словно редкое вино, тропическая орхидея или бабочка удивительной раскраски, обостряешь ощущение жизни и вызываешь желание обладать тобой...

В нас тысяча граней,  но я продорлжаю идеализировать,  и видеть лишь самое лучшее..

Проснулся утром – не мог найти свой носок,
МосГорСтрой сверлит мне левый висок,
Метнулся к крану напиться воды –
ЖЭК в запое с четверга до среды.

Нашёл записку – ты опять у подруг
Моя чёрствая жизнь как шлифовальный круг
Я верчусь как белка в твоём колесе,
Ты доишь меня, как и не снилось козе.

Покупал тебе в ГУМе от Versace шелка
Потом в три смены стоял у станка.
Водил в Ritz Carlton на Champagne и блины,
Точа болванки не разгибая спины.

Мастер гладил меня по плечу,
Ахмед-сменщик дал курить - и теперь я торчу,
Я скучаю,
По твоей борозде
Любимая,
Моя соха готова пахать вдоль, сбоку, всегда и везде.
Я ищу рифму, но восхожу лишь к звезде.

Выполнил план на месяц вперёд -
Абрамовичу не снился мой счёт,
Я купил всех судей, адвокатов и что ж
На бокал портвейна ты уже не придёшь.

Позвони, напиши мне любой SMS
Пробежал между нами искус или крохотный бес?
Объясни мне в чём дело – в объёме? в длине?
В километрах? в ньютонах? в сплошной седине?

Мне некогда мыслить лукаво и гадать у цыган
Меня ждёт сборный цех и гранённый стакан,
Я мечусь между стойлом и тугим хомутом,
Чтобы ты выпивала Dom Perrignon.

Утро гладит меня по плечу,
Рассмотрел циферблат и конкордом лечу,
Я скучаю
По твоей звезде
Дорогая,
Мой напильник готов строгать повсюду везде,
Я ищу рифму, но восхожу лишь к узде.

я уже фанат этого фильма
анжи безусловно восхитительна
а еще приятно что играет русскую</lj-embed>

я так неуклюже счастлива

"Мне сегодня было очень неприятно и грустно. я ждала тебя столько времени.  вчера  болела, друзья  привозили лекарства, ты даже не спросил как мое здоровье и вспомнил про меня лишь в 8 вечера когда уже ужинал со своими друзьями..
И даже не пригласил меня, и не хотел  со мной встретиться.. оч обидно.. Я так ждала 24 число,  когда ты вернешься,  а у тебя нет времени .. Оч жаль.. я думала все будет по-другому. а потом пишешь смс , что могла бы написать хоть слово... и это после того как ты 2 недели вообще молчал.. это странно и некрасиво. я за понятные отношения. а это все похожу на дурацкую игру.." 

 3 ночи.. Сижу и пишу ему глупости в скайп.. вырезала.. не отправлю.. как маленькая обиженая девочка реву  целый  день и не могу вернуться к гармонии.
Значит я не нужна ему.. опять не нужна никому..   больно так.
 все что я делаю каждую ночь:  плачу,  плачу, плачу.. такая уродливая оборотная сторона моей жизни.. пустота и одинокая квартира. в которой кавардак.. 
Огонь, камин,  любимый, тепло, семья,  уют.. где все это? 
Миллионы придурков встречались и встречаются заебали
И я все о том же, снова ночь, снова чего-нибудь написать оформить в мысль,  что тупо не глотать беспричинно слезы..
 5 часов провела в фитнесе и переодически проверяла телефон ,нет , нету звонков, отключала телефон. Вселенская глупость -  отключаю мобильный, потому  что  очень жду   звонка, а  потом этот  мобильный летел целый этаж по бетонной лестнице не пропуская ни ступеньки.
он ели живой,  разбитый, все таки  принимал смски, я умудрялась отвечать..  а сама читала и от каждой буквы какая-то боль, что все не иделаьно не правильно не так как задумала. 
 Как можно иметь такой странный мозг, такое непонятное восприятие, чтобы принимать в свою душу идиотские смски.. когда искренне и все тупо.. ему больно, мне больно.. взаимная обида.. а ведь мы даже не виделись.. даже не встретились взглядом и уже поругались..
но что может быть лучше сидеть дома и не понимать что будет завтра...

когда мне хотелось, чтобы он позвонил, я поднимала трубку и звонила тем, кому знала, что им сейчас одиноко.
когда мне хотелось, чтобы он вдруг взял и сказал мне, что любит, я подходила к близким, обнимала и говорила, что люблю их.
если чувство неразделённой любви направить не на сожаления и обиду из-за того, что этот человек не с тобой, а в мир, тому, кому сейчас нужны тепло или поддержка, близким да и просто в любимое дело или творчество, ты сам становишься источником этой любви. ты понимаешь, что как бы там дальше не сложилось, это чувство не пересохнет потому, что его питают не постоянно меняющиеся внешние обстоятельства (позвонил-не позвонил, со мной-не со мной и т.д.), а только твоё сердце.
отпускать, любя - это не сразу и больно..
возможно, пройдёт время, и, если вы всё-таки не будете вместе, ты будешь любить этого человека уже не как мужчину (или женщину), а так же, как солнце, ветер, море, брата (сестру) - как часть этого огромного мира. и вместе с этим сердце будет благодарно тому, кто в своё время помог тебе - через непонимание, одиночество, боль и слёзы - испытать это. и, наконец, стать свободным не от любви, а от уродливой порой формы, в которую сам же её и пытаешься запихнуть..